Piece by piece

 De pouco em pouco vou esvaziando.

Um pedaço aqui, outro ali. Um pedaço ali, aquele outro lá.

Desgaste. Contínuo. Esperança minada. Montanha-russa de devastação continuada.

Como uma torneira que você fecha acreditando que vai parar o fluxo mas não deixa de pingar e cuja água aos poucos vai encontrando seu caminho, abrindo-o até causar uma torrente nos momentos em que não se espera.

De um em um pedaço, o todo se esvazia de sentido. Por que? Para que? Qual o motivo? Qual o sentido? Qual o objetivo? Por que o objetivo? Faz sentido? Te causa alguma coisa?

Existe tal motivação? Parece que eu já a senti, mas ao mesmo parece que nunca tive uma convicção tão grande quanto vejo por aí?

Estaria eu refletindo além do necessário ou realmente não encontro nada que realmente faça sentido PARA MIM?

Além disso, problemas passados.

Que assim seja. Não é aqui que vou resolver, por mais que ajude.

Relações interpessoais

 É sempre tão difícil. Por mais que eu conheça a teoria, as ideias, as palavras, a ciência, as variáveis e até os personagens, é sempre tão difícil. Às vezes não parece, mas parece que quase sempre é. Pelo menos quando falamos de forma individual e extensa.

O passado é estranho. Refletindo, agora, parece-me que nem sempre foi. Ou nem com todo mundo. Mas há categorias de pessoas com as quais sempre é. Seriam aqueles que mais admiro(ei)? Seriam aquelas mais enigmáticas? Seriam aquelas onde sinto que tenho mais a perder em forma de potencial (essa ideia que ainda se agarra como um parasita)?

Às vezes penso que isto é algo exclusivo, mas talvez não seja. Porém, não é tão comum porque é algo sempre percebido. Vai saber. Hiperanálise sempre nos decepciona e martiriza, nesses momentos.

Vergonha acumulada às vezes se transforma em compaixão pelo diferente, pelo doente, pelo transtornado. Mas não será isto um mero mecanismo de defesa? Uma forma de procurar um culpado externo? Uma parte da eterna fuga da responsabilidade? Não seria isto mais um sintoma do próprio problema? Se sim, está aí o próprio Ouroboros.

De qualquer forma, é tão difícil de lidar. Sempre foi e às vezes parece que sempre será. Medo, falta de identificação. Expectativas boas e ruins. Paralisia.

Ah, se eu soubesse. Mas é aí que mora a graça de vida. Quase nunca se sabe.

E se, sabendo, quase sempre surge um arrependimento questionável, por que não tentar sem saber?

Sei lá. É tão difícil.

Fé inabalável

 Sua fé era tamanha que o senhor seu deus só poderia recompensá-la de uma forma: com a morte. Foi pensando nele que viveram a totalidade de suas vidas. Foi no momento em que a linha seria fatiada e o portal do desconhecido atravessado. Um a um eles foram ceifados: a maioria pela praga, mas muitos também pelos diversos outros motivos que levam humanas todos os dias.

Engraçado que não só eles como milhões de outras pessoas, com crenças bem menores, também foram levadas em mesma proporção e pelas mesmas causas. O hilário é que, a única diferença, estava no sentido atribuído por cada um. Uma mera forma de pensar mudava tanto a situação que pareciam estar passando por coisas extremamente diferentes.

Mas é assim com toda a vida.

Ideais, fundamentos e moralismos são como cores, sabores, cheiros e texturas: a vida possui substância e características inerentes, mas o tempero, a forma de preparo e as preferências individuais de cada um são o que realmente moldam a experiência de quem a vive.

Bem e mal, viver e morrer: para uns são conceitos fugidios além da vida e da morte, enquanto que para outros só existem a vida e a morte e delas nada foge.

Por bem ou por mal, é aí que mora a graça de ser humano. Nas variações, nas diferenças, nos temperos. E na coleção que fazemos deles e nos que deixamos para trás. Evoluímos tanto no decorrer dos milênios como no decorrer de horas, minutos, dias, anos, meses ou textos.

Você vem

 Você vem rastejando de forma ritmada, ululante, fluida. Como uma serpente no escuro, sem começo e sem fim. Somente corpo. Sua aparência é enorme, como o tronco de uma árvore centenária que se move em homogeneidade e sufoca a mente com uma tamanha imposição trévida em meio ao corredor assombroso e de certa forma indefinido.

A luz é tão pouco que sinto como se estivesse observando uma foto; que se movimenta em tal, singular, destreza, que me confunde como que uma ilusão de ótica.

Ao ponto que percebo seus avanços, já é tarde demais. O peso sufoca qualquer semblante de esperança; e a fulgura de um campo amplo, ou de uma estrada infinita, se fecham em um instante. Instante este em que somos consumidos por uma prisão férrea e orgânica, acachapante e impositiva mas de forma além da compreensão ou da razão sórdida. É meramente intuitiva, parte essencial da humanidade. Um meio de defesa. Uma jaula não para me prender, mas para me segurar.

"Suas raízes se desprendem do chão conforme são macetadas e avacalhadas, avassaladas pelos dias, meses, anos e acontecimentos. Aqui eu te prendo, te enjaulo, te incorporo, te amasso e te assento novamente. Uma planta transplantada é preciso sê-la à força. Se o solo em que está é pobre, ou se passam por ela e a atacam a ponto de colocarem em risco a sua vida, é mais que necessário arrastá-la para onde esteja a salvo. E dali não tirá-la nem deixá-la se arrancar. É ali que ela se fincará novamente na fundação da Terra e apontará, ao mesmo passo, para os Céus e para os Infernos. Assim como em cima, também embaixo. Um sozinho é a morte. Os dois juntos, e tem uma vida."

De soslaio percebo, da única forma que consigo observar enquanto me afundo e me dou à força, e não à luz, que o movimento continua enquanto eu me absorvo em minha própria existência para mais uma vez me aterrar nas bases desse monumento deificante. Demiurgo, eu sou tanto aquele que é pisado e deformado quanto aquele que pisa e deforma. Sob meus próprios pés, sob meu corpo de serpente, eu me formo como avatar de mim mesmo.

Para aqueles que choraram de decepção

 Não se sinta mal por chorar de tristeza, de decepção, de raiva... de ódio. O que você sente é o reflexo de quando, por um motivo ou por outro, esperamos algo de alguém - algo que consideramos muitas vezes simples - mas recebemos em troca o oposto, ou nada.

Pode parecer que a noite que agora te envolve é sombria e misteriosa, mas lembre-se que é durante as noites mais escuras que as estrelas aparecem para nos guiar. E que, se você continuar olhando para cima e para frente, essa escuridão servirá para te mostrar o brilho daquilo que realmente importa. Aquilo que sempre fará parte de você, que fará de você você, independente das suas expectativas e das outras pessoas.

É o seu caminho. É a sua motivação. É o seu sentido. É a luz que você sempre possuiu e que, por mais que às vezes pareça que os outros não veem, não só há muitos que a enxergam como também não é isso que importa, mas sim que você ande lado-a-lado com ela e a cultive, deixando-a te guiar e guiando-a em direção ao seu destino - ao seu futuro - seja ele qual for e quantas vezes ele mude.

Saiba que há muito o que se orgulhar de você, e que o que os outros fazem diz mais respeito a eles, assim como o que você fará a partir de agora, e como lidará com esse momento, dirá respeito somente a você. Se suas ações trouxerem mais pessoas para perto, ótimo. Se não, o resultado será o mesmo. Pois é por nós mesmos que vivemos e agimos, e não pela aceitação do outro. Fazemos o que achamos correto com o conhecimento que temos naquele momento, pois é isso que somos e que sempre seremos.

Quando a noite acabar, onde você estará?

Caos Inominável

Quando eu primeiro os encontrei, os temi. Criaturas altas, de formas instáveis, movimentos lentos e incertos, cores artificiais para olhos terrenos. Sua presença não devia ser aceita pelas leis da natureza e sua presença naquele espaço não fazia nenhum sentido.

De onde vieram? Quais eram os seus propósitos? No que pensavam? Por que não se locomoviam, de forma a sair dali? Estariam inertes? Ou talvez esperando o momento exato de agir? Ou talvez, de forma ainda mais inominável, já estariam agindo em passos que minha mente simplesmente não conseguia compreender?

Sua forma gelatinosa, porém densa, às vezes parecia escorrer porém sempre retornando ao formato original. Mesmo possuindo braços, pernas e cabeça - embora sem um pescoço, pois não havia feições e a ligação ao corpo era direta - e possuindo cada um uma fenda no lugar do rosto, estas facilmente uma das suas partes mais temíveis pois pareciam projetar de forma interna uma visão do vazio, não utilizavam sua constituição para nada que me fosse reconhecível. Ou, para maiores efeitos, para nada.

Foi quando um dia, após já ter entrado diversas outras vezes, e em diversas outras datas, naquele cômodo - na verdade aquele cômodo era tudo o que remanescia das ruínas de uma velha casa de tijolos na zona rural, esquecida para o tempo e para a natureza pelo ritmo com o qual a urbanização havia sugado as pessoas para as cidades, de forma inevitável, e abolido a exploração e o conhecimento do mundo externo - que estava abandonado e caindo aos pedaços, com vigas de madeira desabadas, pedaços de céu entrando pelos buracos do antigo telhado em tamanhos maiores que os corpos de alguma pessoas, portas caídas ou decompostas e janelas inexistentes, que eu os vi novamente porém desta vez de forma surpreendente. Em qualquer outra situação, com outras companhias, aquilo não me surpreenderia, mas estavam juntos em um canto do cômodo, praticamente tocando ombros, quando um deles, aquele mais distante, de fato rachou como que pela força do pensamento a parte baixa da sua cabeça  e dali fez-se um semblante de boca (se é que pode-se chamar um abismo existencial sem feições determinadas ou quaisquer outros detalhes de boca) e começou a proferir palavras que falavam das coisas mais diversas. Em meu receio, senti como se meu coração e meu cérebro se partissem em uníssono à abertura de tal fissura incompreensível, mas, assim que comecei a ouvir, parte do medo foi substituído quase que de maneira instantânea por curiosidade e aproximação, guiados por aquilo que era dito.

Por muitas vezes, o que os dois seres improváveis diziam (e aqui julgo que um falava pelos dois (se é que eram um, dois, centenas ou milhares ou incontáveis)) era frustrantemente ininteligível. Porém, às vezes me falavam de coisas tão claras quanto a luz do dia que ainda permeava pelas falhas decadentes daquela construção.

Às vezes falavam da minha vida, como se soubessem até mais do que eu, e me ofereciam frases inesperadamente proféticas. Às vezes, soavam como um oráculo cabalístico que me dizia que meu destino estava próximo, porém que as peças ainda não estavam prontas para o encaixe.

Seja como for, a partir do momento que me fizeram refletir e que começaram a me guiar, mesmo de forma inesperada e talvez não tão intencional, exitosa ou direta, a sua fala incólume afastou os últimos semblantes de medo e de curiosidade sobrenatural. Aos poucos entendi que sua origem, seu conceito, seus planos e suas maquinações nunca seriam realmente compreensíveis para mim. O que me importava era aquilo que eu era capaz de assimilar e identificar. Por mais que pudessem ser deuses, demônios infernais, ou mesmo criaturas caóticas intangíveis viajantes de outros planos, estes tão alienígenas para a humanidade quanto o conceito de física quântica para uma folha de papel morta, eu era o receptor de seus conhecimentos. Por mais que não me respondessem, nem sequer demonstrassem me ouvir por mais que eu tentasse, comunicavam o que queriam e para mim aquilo era o suficiente.

O Caos é, obviamente, algo inesperado. Ou você enlouquece tentando entendê-lo por completo, ou assimila o que lhe é valioso e compreende que ele é composto em sua maior parte pelo que há de mais incompreensível, aceitando o seu destino enquanto mero receptor daquilo que o seu limite humano permite ao seu cérebro absorver e incorporar.

Agora

 Olhe pra mim agora.

Estou onde você planejava e esparava? É claro que não. Saoraros aqueles que estão. E o que pensar sobre isto? Deveríamos nós seguirmos a vida conforme o plano autodivino de um predecessor e devemos vivê-la e entendê-la e escolhê-la às nossas regras? Entre as duas opções, a segunda me parece muito mais atraente.

De toda forma, mesmo estando no caminho que eu trilhei, ainda assim há muito que poderia ter sido diferente. Porém, o passado não existe a não ser na nossa mente. O que existe são as suas consequências. Então, só posso dizer que ainda há muito espaço para ser planejado, pois a cada curva e a cada saída do caminho o leque se abre ainda mais, e onde estarei no futuro será surpreendente até para mim mesmo.

Viver é aceitar tais regras fundamentais.